Gliederung dieser Rubrik	Erkenntnisse, Lebensweisheiten, Urteile und Vorurteile Mir fällt nicht unbedingt jeden Monat ein kluger Spruch ein, der klug genug ist, um hier verewigt zu werden. Neu Januar 2010 Gäbe es eine 'Weltverhütungshilfe', bräuchten wir keine 'Welthungerhilfe'.
Archiv meiner	klugen Sprüche in alphabetischer Reihenfolge
	Alle höheren Tiere brauchen während der Phase ihres Heranwachsens zwei Dinge: erstens ein spielerisches Kräftemessen und zweitens eine Autorität, die ihnen zeigt, wo's lang geht. Beides verliert mit zunehmender Reife an Bedeutung. Somit halte ich es für legitim, aus der bereits seit Jahrzehntausenden anhaltenden Beliebtheit von Sportwettkämpfen aller Art und dem nach wie vor ungebrochenen Drang, an einen Gott glauben zu müssen, auf die geistige Unreife der Gattung Homo Sapiens zu schließen. Amerikaner kennen nur Gut und Böse, die Zwischenstufen mußten sie extra erfinden. Für einige ihrer Filme. Amerikaner wissen nicht nur nicht, daß es außerhalb ihres Landes noch etwas gibt, nein, die meisten haben nicht mal eine Ahnung von ihrer Ahnungslosigkeit. Angesichts der vielen Selbstmordattentate bekommt der Begriff 'Bevölkerungsexplosion' eine ganz neue Bedeutung.
	Das Allerschlimmste an der globalen Erwärmung und am Klimawandel ist wohl, daß jetzt alle Bauernregeln nicht mehr stimmen. Das 'Buch der Bücher' heißt Bibel. Oder Talmud? Oder Koran? Oder Kandschur? Oder Upanishaden? Oder ... ach, was weiß denn ich! Das Dümmste, was einem Menschen passieren kann, ist reich zu sterben. Das Leben ist viel zu kompliziert, als daß irgendeine Tatsache oder irgendein Ereignis mit einer einzigen Erklärung auskommt. Wann begreifen die Menschen endlich, daß immer, wirklich immer mehrere Faktoren eine Rolle spielen? Das Problem ist: Es gibt nicht nur einen George W. Bush, sondern Millionen davon. Das Problem mit dem Glauben ist, daß jeder Glaubende glaubt, er wisse genau, warum er glaubt. Der Unterschied zwischen einem Glaubenden und einem Nichtglaubenden besteht jedoch darin, daß ein Nichtglaubender tatsächlich sehr genau weiß, warum er nicht glaubt. Aber das glaubt ihm ein Glaubender nicht, sondern glaubt, daß ein Nichtglaubender dann doch zumindest an das Nichtglauben glauben müsse. Das Schlimmste, was man beim Nachrichtenhören tun kann, ist, über das Gehörte nachzudenken. Der wahre Luxus ist nicht Geld, sondern Zeit zu haben. Die Aufwendungen für sinnloses Kriegsmaterial werden nicht einmal durch die Ausgaben für klerikalen Blödsinn übertroffen. Die Bedeutung einer Nachricht resultiert meist lediglich aus der Tatsache ihres eigenen Vorhandenseins. Die Evolution gehört endlich gesetzlich verboten! Seit Milliarden von Jahren bringt sie ständig Lebewesen hervor, deren Gene sie durch irgendwelche äußeren Einflüsse manipuliert hat. Die gute Nachricht: wir haben in Deutschland eine Regierung. Die schlechte: die hat keine Ahnung vom Regieren. Die Probleme dieser Welt sind fast ausschließlich reine Mengenprobleme. Unter anderem auch deshalb, weil immer jeder alles haben will. Die Schlagzeile, die ich endlich mal sehen möchte: Astrologe gewinnt Jackpot! Die Umstellung auf den Euro verlief ja in Deutschland zum Glück völlig problemlos. Und in der Zwischenzeit hat sich wohl auch jeder Bürger an den gängigen Umrechnungskurs des Einzelhandels und des  Dienstleistungsgewerbes gewöhnt: 1 DM = 1,95583 Euro.
	Eigentlich sollten die Abkürzungen v.Chr. und n.Chr. durch ein Z. ergänzt werden, damit es korrekterweise vor bzw. nach christlicher Zeitrechnung heißt. Dann fallen auch die bekannten rechnerischen Ungenauigkeiten nicht mehr so arg ins Gewicht. Ein großes - wenn nicht gar das größte - Problem des Menschen ist sein mangelndes Zeitgefühl, das ihn langsame dynamische Prozesse als statische Gegebenheiten erscheinen läßt. Ein Pfaffe, der es bis zum Papst geschafft hat, muß einfach so fern jeglicher Realität sein, daß man ihn wahrlich nicht mehr ernst nehmen darf. Einer meiner Lieblingsbegriffe ist Nationale Sicherheit. Mit dieser Wortkeule kann man wunderbar ein ganzes Volk in Schach halten, eigene Interessen durchsetzen und unter dem Vorwand, damit Schutz nach außen zu bieten, herrlich im Inneren Angst unter denen verbreiten, die noch selbständig zu denken wagen. Sie glauben, ich übertreibe? Waren Sie schon mal in den Vereinigten Staaten? Eines der mit Abstand dümmsten Argumente ist: Wenn das nun jeder machen würde. Es macht ja gar nicht jeder immer alles! Leider, möchte ich beinahe sagen, denn wenn mir jeder Deutsche nur einen einzigen Cent gäbe, hätte ich 800.000 Euro auf meinem Konto. Erinnern Sie sich noch? Früher wusch man das Obst nur, weil ...man weiß ja nie, wer das schon mal angefaßt hat... Es gibt keine zu kleinen Wohnungen - nur zu volle. Es ist wirklich ganz simpel: Wir haben nicht zu wenig Straßen, sondern zu viele Autos. Es ist wirklich schlecht, daß in Deutschland zu wenig Kinder geboren werden. Dann fehlen mir nämlich irgendwann die Adressaten für meine alten Witze.
	Früher dachte ich, die Hälfte der Menschheit sei total bescheuert. Heute weiß ich jedoch, daß die Hälfte der Menschheit nicht total bescheuert ist... vermutlich sogar weit weniger als die Hälfte. Für jede körperliche Statur gibt es die passende Sportart: die zu langen spielen Basketball, die zu kurzen werden Jockeys. Besonders die Sumo-Ringer dürften eigentlich keine Nachwuchsprobleme haben. Früher war zwar nicht alles besser - aber übersichtlicher.
	Gebt mir das nötige Kleingeld und ich mache aus jedem freilaufenden unmusikalischen Idioten einen internationalen Pop-Star (bedauerlicherweise hatten vor mir schon einige andere diese Idee und - noch bedauerlicher - diese auch in die Tat umgesetzt). Gehören Sie etwa auch zu jenen Nonkonformisten, die sogar soweit gehen, ihre Armbanduhr rechts zu tragen? Glück hat langfristig gesehen manchmal sogar der Tüchtige. Grundsätzlich stehe ich persönlich allen erdenklichen ideologischen Ismen sehr kritisch gegenüber, aber da das sicher nicht bei jedem Menschen der Fall ist, finde ich es schon über alle Maßen verwunderlich, daß sogar vermeintlich einigermaßen intelligente Leute in diesem unseren Lande Antifriedmannismus mit Antisemitismus verwechseln.
	Hallo Ihr lieben Autofahrer: die zusätzliche Fahrbahn bei Autobahnauffahrten heißt Beschleunigungs Spur und nicht Bleib am Anfang stehen, fahr ganz langsam auf und behindere den fließenden Verkehr Spur. Hin und wieder ist einer meiner Wünsche meiner Frau Befehl. Umgekehrt werden die Befehle meiner Frau automatisch zu meinen Wünschen.
	Ich finde es gut in einem Staat zu leben, in dem eine Bild-Zeitung gedruckt werden darf. Bedenklich ist nur, daß es in diesem Staat auch Menschen gibt, die sowas tatsächlich lesen. Ich frage mich, wie unsere Welt wohl heute aussähe, wenn es statt Macht euch die Erde untertan und Wachset und mehret euch geheißen hätte: Geht sorgsam mit eurem Planeten um und Zeugt nicht mehr Kinder, als tatsächlich satt werden können. Ich habe überhaupt nichts gegen die jugendlichen Walkman-Hörer in öffentlichen Verkehrsmitteln. Ich wünsche mir nur, daß ihnen bei nächster Gelegenheit die Trommelfelle platzen. Ich kann die Toiletten in den Zügen der Deutschen Bahn AG nun wirklich nicht so verlassen wie ich sie vorzufinden wünsche - schließlich schleppe ich nicht auf jeder Reise einen Eimer, Putzlappen und Desinfektionsmittel mit mir herum. Tut mir leid, Herr Mehdorn. Ich möchte mal einen einzigen Tag lang so bescheuert sein wie die andern - nur damit ich weiß, wie sich das anfühlt. Ich werde erst wieder anfangen mich ernsthaft für Mode zu interessieren, wenn das letzte Model verhungert ist. Welcher Knallkopf hat dieses affektierte Gestelze eigentlich zum Standard beim Vorführen eines Kleides erhoben? Außer militärischem Marschieren kenne ich keine widernatürlichere Art der Fortbewegung. Ich will, daß in Deutschland alles anders wird - aber bitte ohne daß sich für mich was ändert. In Deutschland werden zu wenig Kinder geboren, die Deutschen sterben also aus - ehrlich gesagt, so schlimm finde ich diesen Gedanken gar nicht. Und davon mal abgesehen, wenn unsere Altersversorgung nur von der Kinderzahl abhinge, müßte in den Drittweltländern eigentlich jeder eine Bombenrente kriegen. In meinem nächsten Leben werde ich Fundamentalist. Dann brauche ich wenigstens nicht mehr selber zu denken. In New York gibt es so viele Prominente, daß ich, wenn ich durch Manhattan spaziere, meistens der einzige bin, von dem ich noch nie was gehört habe. Intelligenz schützt nicht unbedingt vor der eigenen Dummheit. Ist Demokratie wirklich die beste aller schlechten Regierungsformen? Man wird doch wohl mal fragen dürfen. Ist es zur Verbesserung der Lebensqualität wirklich nötig, in einer deutschen Kneipe mexikanisches Bier zu trinken? Italienisch ist eine singende Sprache, außer beim Singen, da ist sie wie Sprechen.
	Je größer der Arsch, desto mehr Zucker muß man hineinblasen. Jeden Tag sterben soundsoviele Tierarten aus. Nur die verdammten Tauben und Fliegen haben es wieder einmal nicht nötig, sich an diese Regel zu halten! Jugendliche aus sozial schwachem Umfeld sind schulisch benachteiligt, wie man kürzlich festgestellt hat. Ok, dafür haben sie aber die teureren Handys.
	Kein Wunder, daß die Werbespots immer schwachsinniger werden. Schließlich sind sie genau auf die Adressaten abgestimmt. Kinder von heute: Klettverschlüsse an den Turnschuhen, Handy, Internet... wo soll das nur hinführen? Vermutlich ins All. Kölner Dom, Chinesische Mauer, Grand Canyon... alles nur Kleckerkram! Die UNESCO sollte endlich die ganze Erde zum Weltkulturerbe erklären.
	Lassen Sie es mich mal drastisch ausdrücken: Aus den kleinsten Ärschen kommen oft die lautesten Fürze. Liebe Song-Schreiber, ich verstehe ja, daß ihr euch über eine scheinbar gelungene Tonfolge oder Textzeile freut, aber müßt ihr die dann in eurem Liedchen unbedingt dutzende und aberdutzende Male wiederholen lassen, bis mir die Galle kocht, oh yeah, die Galle kocht, oh yeah, die Galle kocht, oh yeah, die Galle kocht oh yeah, die Galle kocht, oh yeah... Liebe Sparkasse, wenn die Wucherer zu Jesu Zeiten 14,5 Prozent Zinsen verlangt hätten, was glauben Sie wohl, was das Volk mit ihnen gemacht hätte? Lieber Gott, wenn es dich denn wirklich gibt, hast du tatsächlich keine andere Möglichkeit gefunden, die Menschen ihren Glauben an dich nur mit Hilfe von Religionen ausüben lassen zu können?
	Manchmal frage ich mich, ob die Welt wirklich drei Tenöre brauchte - einer hätte doch vollauf genügt. Mein Eindruck von der letzten Frankfurter Buchmesse: mittlerweile gibt es mehr Schreiber als Leser. Menschen vertragen keine Revolutionen. Sie verstehen ja nicht mal die Evolution.
	Nachdem neuerdings auf meiner Tabaksdose immer steht wie gefährlich das Rauchen ist, werde ich demnächst damit aufhören... mit dem Lesen, meine ich. Nachdem mittlerweile jeder weiß, welche Tricks in den Medien möglich sind, wird selbst die Wahrheit unglaubwürdig. Naturwissenschaft ohne Philosophie bleibt Stückwerk - Philosophie ohne Naturwissenschaft leeres Gerede. Nein, in Bayern möchte ich nicht leben. Ich habe vier Jahre lang in den USA gewohnt und weiß deshalb sehr genau, wohin sowas führen kann. Nicht 'ob' die Welt von einem Gott erschaffen wurde, ist die Frage, sondern - wenn ja - 'warum'.
	Ob ich den Kids mal verrate, daß ihr Tekkno-Rhythmus genau derselbe 2/4-Takt ist wie die Polka aus dem Musikantenstadl, bloß viermal schneller? Nein, ich glaube, das behalte ich für mich. Ordnung ist, wenn man die Stellen kennt, an denen man auf gar keinen Fall zu suchen braucht.
	Politisch korrekt zu sein ist der Versuch, es allen, aber auch wirklich allen recht zu machen: Frauen, Ausländern, Kindern, Haustieren und schließlich allen anderen Minderheiten, inklusive Irre, Dicke und Andersgläubige. Am besten dran in unserer Republik ist man wohl als weibliches behindertes Negerkind jüdischen Glaubens mit Übergewicht - jedenfalls solange man nicht gegen die freiheitlich-demokratische Grundordnung verstößt.
	Realisten lassen die Welt so, wie sie ist. Phantasten bringen sie weiter.
	Schon erstaunlich, daß es manche Lieder trotz ihrer Qualität in die Hitparade schaffen. Sei bescheiden bei materiellen Gütern, aber unmäßig bei Bildung und Wissen! Solange wir es uns leisten, daß unsere Politik von Politikern bestimmt wird, brauchen wir uns nicht zu wundern.
	Unsere Urenkel, so es sie überhaupt geben wird, werden dermaleinst fassungslos auf die Fehler und die Ignoranz ihrer Urgroßeltern zurückblicken.
	Vielen Menschen sind die Benzinpreise gleichgültig, weil sie immer für 10 Euro tanken. Ich habe einen besseren Trick: ich tanke an jeder Tankstelle am Weg. Erstens habe ich damit immer einen vollen Tank und zweitens fallen die zwei oder drei Euro, die ich dann jedesmal nur zahlen muß, kaum ins Gewicht. Volkswirtschaftlich betrachtet ist es geradezu ungeheuerlich, wieviel Freizeit den Menschen durchs Arbeiten verlorengeht. Vorsicht Leute, ich bin einer von denen, die T-Shirt Aufschriften tatsächlich lesen!
	Warum haut man uns eigentlich in Fernsehen und Radio ständig Zahlen von Dax, Jones und dergleichen um die Ohren? Wer sich ernsthaft mit Börsenkursen beschäftigt, hat sicher bessere Informationsquellen als ein kümmerlicher Zwei-Minuten-Anhang bei den Nachrichten, Kleinaktionäre begreifen es eh nicht und der Rest des Volkes langweilt sich bloß. Warum tippen Sie eigentlich auf Ihrem Lottoschein nicht 1, 2, 3, 4, 5 und 6? Daß gerade diese Zahlen gezogen werden, ist mathematisch genauso wahrscheinlich, wie jede andere mögliche Kombination. Was das Volk wirklich braucht? Panem et circenses (dtsch.: Kartoffelchips und Sportschau). Was in großen Mengen nicht schädlich ist, kann auch in kleinen Mengen nicht nützlich sein. Was macht eigentlich ein schwuler islamistischer Selbstmordattentäter mit seinen 72 Jungfrauen? Was soll man von einer Gesellschaft halten, in der jemand einem abgehalfterten Tennisspieler tatsächlich Millionen von Euro für zwei kümmerliche Sätze in einem dürftigen Werbespot zahlt? Und was von einer Gesellschaft, die sich offenbar dadurch in ihrem Kaufverhalten beeinflussen läßt? Wenn alle amerikanischen Pop-Songs, in denen die Wörter God, Heaven, Jesus, Pray, Lord, Angel oder andere religiöse Begriffe vorkommen, mit einem Schlag aus unserer Welt verschwänden, kehrte endlich wunderbare Ruhe ein im Äther. Wenn jemand nicht mit Geld umgehen kann, liegt es möglicherweise daran, daß er keins hat. Wenn Machenschaften von Geheimdiensten ans Licht kommen, hat der Geheimdienst schlampig gearbeitet. Wenn man mal genauer darüber nachdenkt, ist die sogenannte Angst vor einer fremden Kultur im Grunde doch immer nur die Angst vor einer fremden Religion, oder? Wenn man Menschen Schweine nennt, tut man den Schweinen bitter unrecht. Wenn sogar die Lottozahlen ohne Gewähr angesagt werden, was soll ich denn dann von den anderen Nachrichten halten?
	Zum Thema Freundschaft: a) Ein Freund ist der Mann, mit dem man ganz offen über seine sexuellen Probleme reden kann. b) Eine Freundin ist die Frau, die noch bleibt, wenn... siehe a). Zwei amerikanische Erfolgsstories: 1. vom Tellerwäscher zum Millionär, 2. vom Arschloch zum Präsidenten.